Ricorda sempre che sei unico, esattamente come tutti gli altri.
Chi Sono
Qualcuno disse che lo scopo della vita è lo sviluppo del proprio io e che il completo sviluppo di se stessi è la ragione d'essere di ognuno di noi. Passo per passo, lentamente, erigo una fortezza del mio io, ed ognuno può accostarsi per prendere spunto per fermarsi, riflettere e ripartire per la propria strada. E' d'amore, di morte e di mille altre sciocchezze che questo blog tratta nel modo più crudo e diretto possibile.
Amo
la mia ragazza, la mia famiglia, la mia casa, le vere amicizie, la mia città , la cultura, la musica, dylan dog, viaggiare, la diversità .
Odio
l'ipocrisia, chi non prende posizione, chi disprezza, chi ti volta le spalle, la prepotenza, la mafia, lo snobismo, il falso perbenismo.
La gente originale (lyric)
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Quanto rosik. Ma io che ne potevo sapere di come il signor Golgi scoprì il suo bell'apparato? come potevo rispondere a domande se la risponsta era sbagliata quando invece era esatta? umpf. Alla fine anche citologia/istologia si passa, e si va avanti... qualche giorni di riposo e si comincia con botanica sistematica. Ieri ci siamo andati a vedere Segnali dal futuro, un film spettacolare con Nikolas Cage! e c'era anche mia sorella lì, la mia coinquilina estranea di casa. Ribadisco... quanto rosik!! non potete immaginare ricevere un voto che non si merita... arghh!
A volte mi chiedo sul serio quanto e dove arriva il mio essere uomo. Una persona che non è disposta a fare un passo verso di me, vuol dire che proprio è più forte la sua testardaggine su tutto. Anche sull'amore. Una persona che per difendere il suo passato, rischierebbe addirittura di cancellare il suo presente.. una persona che mi ha fatto arrivare anche ad usare imposizioni e minaccie.. mi arrendo. Hai vinto tu. ed io ho perso. perdo perchè amo. troppo.
Quant'è dolce questa brezza settembrina.
Sono adombrato da un gigante.
Un gigante che c'è e non posso far nulla.
Un gigante che c'è e non posso far nulla.
Povera Italia. Che poi questa parola è un concetto troppo grosso. C'è gente, come il ragazzo con cui ho parlato in chat privata su wow, che sostiene che noi siamo solo "coltelli e mafia", dopo vari inneggiamenti alla Padania. Sostiene che l'italia del nord ci sostiene quando invece molti dei prodotti ed energia li esportiamo al nord. Quando c'è stato l'incidente del traliccio ai confini con la svizzera e la francia che ha provocato il black-out qualche anno fa, siamo rimasti senza energia per tutto il giorno, quando abbiamo un fabbisogno energetico più che sufficiente per le nostre esigenze regionali. Perchè? perchè l'energia veniva utilizzata al nord, e noi qui cazzi. L'ottusità che ha manifestato quel ragazzo di vent'anni si riduce ad una sola parola: omologazione mentale! al nord gli fanno credere che il sud è tutta merda, che è spazzatura, sporcizia, mafia. L'ignoranza regna sovrana. Totalmente. Ovviamente non bisogna fare di tutta l'erba un fascio, mi sto riferendo solo a quella gente che ogni mattina apre il cassettino della propria scatola cranica, lo attacca alla televisione, e si riempie fino all'orlo. Di questo passo, con le elugubrazioni mentali padane, ci ritroveremo come la Korea, il nord, ed il sud Korea. Ovviamente divisi.
Ho deciso di scrivere poesie, ed appena sarò arrivato al numero di cento, vorrei pubblicarle. Gia sono a quota venti, me ne mancano altre 80 ma piano piano spero di arrivare a quella soglia. La mia lettura di "tre millimetri al giorno" va abbastanza bene, con lo studio invece, meglio. Il concetto di estate, con l'avvento dell'università è andato a farsi fottere, crescendo son passati i tempi del gioco e dello stare assieme per un numero indefinito di ore, adesso devo controbilanciare il dover con il piacere. E con la situazione che c'è, sto notando che mi sta passando persino a me la voglia. In un certo senso, mi piace l'idea che ci stiamo avvicinando alla fine dell'estate, quest'estate che ho agognato così tanto, ma che altrettanto tanto mi ha deluso. Nel mio gruppo di amici c'è molto egoismo, molto poco tatto, poca maturità. Ed infatti, ho sentito doveroso dire tutto all'interessato. Infatti, se le cose andranno in un certo modo, la colpa è vostra che non sapete aprirvi, accettare, sacrificarvi. E condivido ciò che un amico ha detto qualche tempo fa, cioè che è normale che il gruppo della nostra adolescenza si disgreghi lentamente, silenziosamente. No, niente ha fatto nulla a me, è solo una messa a scritto di ciò che penso adesso, osservando questa sterile pagine web che pian piano vedo si sta completamente oscurando da mille parole e concetti. Dopodomani c'è il falò per i vent'anni di Mozart, mentre il 27 dovrei andare a trovare Francesca e stare l' fino alla sera del giorno dopo per il suo compleanno. Tra queste due dati il nulla. Immagino gia che saranno giornate monotone, grigie, e casa. Ma ovviamente anche perchè dovrò studiare per il mio esame. E su questo ci potrebbe essere una giustificazione più che logica... ma prima? mi manca tanto la mia Francesca, è da poco più di venti giorni che non ci vediamo e sembra passata un'eternità. La mia "Bu" mi manca davvero tanto, mi manca per quanto la amo... da morire! mi fai sentire in paradiso... in questo mondo di merda! :)
In questi giorni sono riaffiorati vecchi (ma nn troppo) fantasmi che mi turbano profondamente. E' una delle poche cose su cui non posso far altro che fare forza perchè io così non sto bene. Gia il fatto che ci siano questi instabili giorni mi potrebbero e di fatto mi fanno pensare certamente. Da diversi giorni le mie notti non sono serene e sto male dentro. Nella vità arriva il momento di stabilire delle priorità in base a ciò che si ama veramente, perchè i miei discorsi, le mie paure, le mie insofferenza valgono oggi come mesi fa.
Io sono diventato un sautino? mi sto spersonalizzando solo perchè ho dato un taglio netto al mio vecchio stile e perchè propongo posti nuovi (per dire basta alla monotonia)? di sicuro, quando ci sono dei problemi, la colpa la devo avere sempre io. A sostegno della tesi c'è il fatto che lo si pensa. Dunque, per forza di numeri (io<altri), io sbaglio ed ho sempre torto. Io non ho più un migliore amico nel senso più concreto del termine, lo vorrei, so gia chi è, gli avevo dedicato anche una poesia intitolata L'amico migliore del mondo (assurdo). Ora si è amici solo quando ci si incontra, solo quando lo cerco io, solo quando si va in palestra. La colpa dunque, è solo mia, perchè non alzo il culo per andare da lui e starci. Il fatto è che non posso farlo sempre e solo io. Con il buonismo si arriva alle batoste, come in amore anche in amicizia. Poi penso a tutta questa grande storia ed arrivo a varie conclusioni. E rispolero risposte prima inarrivabili. Ovviamente non facciamo di tutta l'erba un fascio, ci sono casi e casi. Ma basta parlare di me. Parliamo d'altro: oggi piove.
Una cosa che odio spudaratamente è lo sparlare alle spalle, in primis quello dei miei amici. E soprattutto il pensare che loro pensino determinate cose mi manda in rabbia, e la cosa peggiore di tutte è che non lo dicono in faccia. Non si apre dialogo. Sarò che ho un carattere odioso a volte, sarà che sono permaloso. Ma il fatto che loro possano pensare questo di me, che io sia una persona cambiata (rispetto a cosa poi?), mi fa incazzare parecchio. E mi ha fatto venire anche il mal di testa. Non ho la certezza matematica di chi possa pensare e sparlare ma di sicuro, dato che ho una testa mia ragionante, so gia chi sono queste persone. Poi mi verrebbe da pensare se consideri queste persone ancora come un tempo. E mi verrebbe da pensare molte altre cose. Domani Casamatta della sinistra ci aspetta. Auguri Fede, +16! :*
