Ricorda sempre che sei unico, esattamente come tutti gli altri.
Chi Sono
Qualcuno disse che lo scopo della vita è lo sviluppo del proprio io e che il completo sviluppo di se stessi è la ragione d'essere di ognuno di noi. Passo per passo, lentamente, erigo una fortezza del mio io, ed ognuno può accostarsi per prendere spunto per fermarsi, riflettere e ripartire per la propria strada. E' d'amore, di morte e di mille altre sciocchezze che questo blog tratta nel modo più crudo e diretto possibile.
Amo
la mia ragazza, la mia famiglia, la mia casa, le vere amicizie, la mia città , la cultura, la musica, dylan dog, viaggiare, la diversità .
Odio
l'ipocrisia, chi non prende posizione, chi disprezza, chi ti volta le spalle, la prepotenza, la mafia, lo snobismo, il falso perbenismo.
Domani finisce il 2008.. quest’anno sono successe tantissime cose che mi riguardavano in prima persona e che toccavano anche il nostro gruppo di amici. Gennaio passa tranquillo, le festività si fanno sentire ma già qualcosa cambia rispetto a due anni fa.. con Laura tutto apposto senza problemi rilevanti. Febbario passa anch'esso tranquillo in generale ma gia si avvertono i primi sintomi che qualcosa con Laura non andava più bene.. Marzo è un mese strano. Con gli amici tutto apposto, ma ho avuto problemi con Giacomo e le litigate erano ormai costanti ed arrivava anche un periodo di pausa. Aprile è stato un mese tristissimo della mia vita! mi sono lasciato con la mia (ormai ex) ragazza, sono stato malissimo.. però sono stato sostenuto da tutti i miei più cari amici. Inoltre c'è stata la gita nei balcani, mi sono divertito tantissimo.. ed altrettanto mi sono ubriacato. Comunque.. Maggio è molto più tranquillo e il cagazzo degli esami di stato.. non si fa sentire ancora xD. Le serate passano molto attivamente, ogni sera era fuori con Mozart e gli altri a divertirmi e bere come una fogna.. arriva Giugno, è diverso dagli scorsi anni, perchè ancora non sono libero dalla scuola ma le serate belle e le giornate a mare arrivano lo stesso, anche se non moltissime. Luglio, faccio gli esami ed esco con 81, in quel mese mi sono anche riappacificato e rimesso con Laura. E' anche il mese del grande concerto dei Metallica a bologna al quale abbiamo partecipato io, lau, marko e lele.. e ci siamo divertiti tantissimo! mare, mare, mare.. Agosto lo passo con gli amici, la ragazza.. e anche un pò con il libro di preparazione ad entrare nella facoltà di medicina alla quale ambivo entrare. Settembre faccio il test di medicina, non entro.. faccio il test di scienze biologiche e lì conosco una ragazza.. Francesca.. finito il test lei mi disse che ci saremmo rivisti alle lezioni. Io non detti molto importanza a quelle parole.. il test di biotecnologie lo abbandonai dato che non avevo superato quello di matematica, figuriamoci quello di biotech.. Ottobre qualcosa cambia. Ormai l'amore per laura era finito, o meglio non ero più innamorato, dunque la minestra scaldata non va mai bevuta. Sto con Francesca, e questo mese si passa tra le uscite con gli amici, e con francesca. Novembre passa tranquillamene, tra l'università, gli amici, la nuova ragazza.. ed infine siamo andati anche con i miei colleghe all'Etnapolis a passarci una splendida giornata indimenticabile.. Dicembre si va a Taormina a festeggiare i 19 anni di Antonella.. le cose sembrano consolidate con i miei colleghi però succede una bruttissima cosa. Io e Francesca ci lasciamo, però la perdono perchè ne sono davvero innamorato, concedendogli un'ultima possibilità alla quale credo (e spero), darà molta fede. E questa è la storia sintetizzata che riguarda principalmente me, perchè anche per i miei amici sono successe tantissime cose, gli inciuci tra le ragazze ed i ragazzi, la nuova band affermata dei Superstition, oppure anche i Mak'in. Le truffe di Nazzareno, le varie filosofate, la litigate, i problemi.. insomma.. tantissimo è successo quest'anno. Però avverto che qualcosa è cambiato, non sono più anni spensierati e felicissimi come quelli quando eravamo bambini oppure neoadolescienti, sarà che siamo cresciuti, sarà che ormai le illusioni dell'infanzia sono svanite. Sarà che siamo entrati nel mondo degli adulti (non tutti certo, ma molti si.. come me, paolo, mozart, nazza ed altri..). Sarà quel che sarà. Sarà che chiudo l'anno ed inauguro quello nuovo con il concerto di Caparezza a lamezia terme (nicastro), assieme ad Alessio e Ciccio flower. Sarà che è sempre splendido sapere di star vivendo anni che nonostante siano difficili, nonostante siano pieni di problemi.. nonostante tutto siano stupendi e devo ringraziare a tutti i miei grandi amici e la mia grande famiglia. E devo ringraziare anche te perchè mi hai fatto innamorare e provare questo sentimento è qualcosa di veramente fantastico. Ti amo.
Dopo la giornata di merla di ieri a Vibo, oggi a Messina c'è un caldo pazzesco a confronto, nonostante siamo a fine anno e la temperatura è molto bassa. Oggi credo proprio di andare a comprare il biglietto per Lamezia Termi (licastro), per godermi il concerto di Caparezza di capodanno assieme ad Alessio e Ciccio flower. Il fatto è che staremo tutta la notte al freddo.. spero solo non sarà un'altra giornata di merla come quella di ieri! inoltre, in teoria, dovrei andare a comprarmi anche gli occhiali per la mia pseudomiopia, che userò solo in specifiche circostanze. Stasera invece si andrebbe a casa di amici, ma data la mia svogliatezza nel fare certe cose, non so se ci andrò o meno. Vorrei stare solamente con te adesso, ma ci separano un sacco di chilometri.. ed io sono intrepito..
Ti ho perdonata, con la concessione di un ultima seconda possibilità. Per te mi sono svegliato alle 5 di mattina, ho dormito 4 ore stanotte, ho fatto 3 ore di viaggio complessivo e sono venuto da te mentre a Vibo c'era un tempo da russia sovietica ed una pioggia che incrementava l'umidità spacca-ossa di fine anno. Se per molti questo gesto è stato sbagliato, per altri significativo e d'amore.. io ho semplicemente agito di testa mia non ascoltando niente e nessuno, ma solo il mio cuore, e la mia testa. Hai fatto a me un grandissimo torto ma hai capito di aver sbagliato e ti sei pentita. So che mi ami. Io ti amo e ti ho perdonato. Spero che le cose andranno bene, ma saranno più i fatti che le parole a dimostrarmelo. Ti ridò fiducia, spero che sarà meritata e che me lo dimostrerai. Perchè io sono innamorato.. non cretino! ma so che non mi deluderai ancora.. (: ..ora se permettete, vado a riposarmi un pò che domani mattina devo sbrigare delle cose .. stasera non si esce!
Anche stasera passata con gli amici. Le uscite serali in questo periodo di fine anno, ovviamente, sono diventate routinne. E di routinne è diventato anche il pabbetto. Bisogna trovare un locale alternativo ma, date le circostanze economiche, questa è l'unica alternativa per ora. Stasera al cinema abbiamo visto Madagascar2, perchè il cinema a s.Stefano ci sta tutto (non si capiscono le motivazioni nonostante io e Paolo ci scervelliamo per trovarne!), mentre il pomeriggio mi sono nerdizzato assieme a Frenk davanti a due fim horror/splatter anni 80/90 di cui ignoravo complestamente l'esistenza. Per ora ho una voglia irrefrenabile di gridare e di sfogare tutto il mio umore che sarebbe nerissimo se non avessi l'opportunità di poter fare certe cose. Il 28 prenderò questo maledettissimo treno e salirò a Vibo V. per parlare, chiarire e contestare tutta questa situazione irritante. Le sigarette stanno diventando un continuo anti-innervosimo, accompagnate anche dalle ovvie fumate meccaniche che purtroppo ci sono sempre. Domani è sabato, dunque, si tornerà tardi (e quannu mai!). Mi scuso a nome di tutti se non siamo andati a casa di Damiana, ma stasera molti di noi avevano problemi di orario, perchè a volte è anche giusto tornare prima delle 2 del mattino. Intanto i giorni passano, le serate arrivano, l'anno volge al termine, ed è tutto così tremendamente strano!
Ed oggi è S.Stefano. Che poi vaffanculo, perchè è così importante anche questo giorno? mah.. ieri la serata di natale l'abbiamo passata a casa di Lolly a mortelle. Abbiamo giocato un pò a carte, parlato, ci siamo divertiti insomma.. in fine serata arriva anche Paolo, e ci dirigiamo io, lui, Antonio, Noemi, Damiana, Peppe, Frank, Alessio ed ormai ragazza, al pabbetto dove io ed Antonio ci mbriachelliamo! dopo che è passata un pò la leggere sbornia ci dirigiamo tutti a casa e si arriva per le 3 e mezza circa.. sisi, una bella serata veramente, tranquilla e rilassante. Il concerto di Caparezza si avvicina, e con esso il nuovo 2009. Buon...ehm.. nat... no no, buon S.Stefano a tutti Y.Y!
La notte di natale c'eravamo quasi tutti. Mancavano solo un paio di persone. C'era persino il cugino da Daniela che non lo vedevo da circa un anno.. la nottata è trascorsa molto bene, prima a fancazzeggiare per strada cercando cosa fare.. poi arriva miracolosamente Damiana assicurandoci casa sua dato che era libera ed i suoi erano a Gesso.. dunque ci imbuchiamo una ventina di persone a casa sua, chi giocava a poker, chi era collassato nel divano, chi si scazzava con i video di "mai dire martedì".. alla fine, io, noemi, antonio, paolo, kekko ed alberto alle 5 e mezza decidiamo di tornare a casa, però prima il classico "sotto Santi" ci sta sempre. La colazione dell'alba è ormai una tradizione irrinunciabile. Però, come detto e ridetto più volte, questo natale è molto strano, diverso. Credo che è anche da amputare alla mia assenza di regole e di orari, alla possibilità di tornare alla qualsiasi ora e di fare tutto ciò che voglio. Ai tempi del liceo avevo un minimo di regole e di coprifuoco, dunque stare fino a tardissimo fuori era una cosa veramente stupenda e quasi magica.. adesso mi diverto, fancazzeggio.. ma non è più lo stesso. Stanotte, fino a domattina credo, staremo a casa di Lolly a giocare a carte e a divertirci come sappiamo fare noi. Intanto capodanno a Lamezia terme si avvicina, ma io ho ben altro che mi frulla per la testa per ora. Buon fottuto natale a tutti!
La vigilia di natale. Ed io mi sento spento, come una candela dal vento. A volte mi sembra di cadere, per poi esser rialzato. Dagli amici, dal mio computer, dai miei svaghi, dalla mia solitudine. Ed è proprio questa che mi assale in questi giorni assieme al freddo. La mia solitudine quando mi immergo tra le coperte e penso. E penso a te, e penso a noi, e penso a tutto ciò che di bello c'è stato, ai nostri sguardi immersi l'un sull'altro, ai nostri baci cocenti. E ripenso anche a ciò che hai fatto a me, a quanto mi hai fatto soffrire, a quanto io abbia sofferto il duro colpo. E penso a mille altre cose, inutili, importanti, essenziali, decisionali, banali.. E siamo proprio al giorno prima di natale: un natale strano, un natale ambiguo e fuorviante. Un natale triste. E tu sei lontana, irraggiungibile. E per questo sono debole mi hanno detto, debole perchè mi illudo, mi affezioni, amo. Amare però, per me, è come entrare nel nirvana continuamente, è poter guardare il sole con gli occhi, e riuscire a sconfiggere qualsiasi malattia. E' il completamento dell'anima. Siamo alla vigilia di natale. Ed io sono solo.
Tu sei il mio viaggio mistico, il mio drastico bunjin jumping senza elastico, ricorrente come un onomastico, mi tranquillizzi più della gomma che mastico, ti scopro e ti ammiro come in un giro turistico, mi lasci a bocca aperta come uno studio dentistico quando ti metti a nudo tipo rito orgiastico, perso nel mondo fantastico del tuo volto artistico, fammi un cenno e vengo, sono il tuo domestico. Con te che sei la mia passione, con te Adriana sono il tuo Stallone, con te mi trovo bene come in un macchinone, me ne devo fare una ragione. Con te riesco ad essere cafone, con te, si, con te per la precisione, con te il mio legame non assume forma di prigione, none, none, none. Per questo penso che vivere senza te mi é impossibile. La mia vita senza te tetto senza tegole, letto che non mi addormenta, mentalmente la voglia aumenta lenta, zero luce spenta perché mi spaventa la tua assenza, pazienza. La mia lady levita, Capa la merita, la verità é che nei ritagli di tempo, non c'é scampo, compongo versi con la rosa in bocca tipo tango. io senza te uguale WWF senza panda, Dylan senza Brenda, campeggio senza tenda, vita orrenda come Mariangela Fantozzi, Gloria cantata da chiunque tranne Tozzi, Yathzee senza dadi, Pooh senza Dodi Battaglia, la Puglia senza il Salento, un Casinò senza l'accento, una banderuola senza vento, un microfono spento. Per questo penso che vivere senza te mi é impossibile. Mi ritengo succube di te che non badi al limite del mio bicipite, so che precipiterei se non condividessi questi giorni miei: I don't wanna play with you, anche se sono più ingestibile di un pitbull, ci metterò tutta la forza di Grayskull in me meglio di He man perché sei la mia Shee-la baby, discorso fila... Per questo penso che vivere senza te mi é impossibile.Anche quando non ci sei, anche quando te ne vai mi é impossibile.
Per ora scrivo moltissimo nel blog e lo faccio anche perchè le mie giornate per ora sono un pò spente. Stasera siamo a casa di Alessandra a giocare a carte, vediamo quanto si vince.. quanto si perde.. però prima mi compro le sigarette, almeno un "investimento".. oggi mi è ritornato un fortissimo mal di schiena tanto che mi sono ancorato al letto in posizione di premorte fisica ed ho fatto scomodare anche mio padre dal lavoro perchè stavo veramente male. Mi sono preso addirittura un aulin ed io cerco sempre di evitare qualsiasi farmaco, il che dice tutto. Ho una grande tristezza dentro me, e tante tante cose da dire. Fra un pò implodo di quanta omertà deve subire il mio povero blog. Apparte tutto, a capodanno c'è il concerto di Caparezza aggratis, a Lamezia Terme. Chi mi accompagna? fatemi sapere, dato che voglio passare un capodanno tra il pogo e la musica di quel grande di Caparezza! (:
Stasera raduno di gilda alla Lumachina.. è stata una serata tranquilla con volti nuovi ed altri già conosciuti. Sabato sera c'è stata baldoria dei miei amici che hanno dato il meglio di loro, ubriacandosi e facendo di tante di quelle stronzate che purtroppo non posso neanche immaginare. E c'è stato anche il Laura-show, facendo alcune cose che hanno fatto stare male il povero Alessio, ma sorvoliamo. Io mi mangierei le mani per non aver partecipato al festino di casa Damiana, sia per problemi di salute sia perchè non ero molto "in vena", ed ho preferito rimanere a casa da solo. Confido in altre serate del genere, ma conoscendo il profilo del nostro gruppo di amici e la storia dei natali precedenti, credo proprio che potrò rifarmi in tutto e per tutto. Ci sarebbero molte cose da dire, ma è meglio che non mi pronuncio. Il natale si avvicina inesorabile, ed io ho sempre dentro di me questo vuoto che mi schiaccierebbe totalmente se non mi fossero accanto i miei amici. Dio li benedica. Ecco alcune righe che partorisco facilmente quando scende la sera.. e con addosso questo mio stato d'animo..
E calò la notte.
Solo il silenzio mi accompagna,
tenendomi per mano,
gelida,
come questa meraviglia,
che cattura la mia mente,
che noi chiamiamo vita.
Solo il silenzio mi accompagna,
fissandomi negli occhi,
profondi,
come gli abissi al di là dell'orizzonte,
che noi non comprendiamo.
Solo il silenzio mi accompagnia,
sussurrandomi alle orecchie,
cose inconoscibili,
segreti incomprensibili,
come questa tetra oscurità,
che nasce e si dissolve.
E calò la notte,
E presto tutto tacque.
